我打開電腦第一件想做的事情
就是想把當下最悲傷的情緒一字一字的敲進部落格裡
但是我並沒有那麼做
反而好好地看了一部電影 或是 電視劇
還是在面子書上反覆流連 看看朋友們最新的消息
然後好好的躺在床上
有時間思考的話 就會祈禱著「希望今晚有個美夢」
然後慢慢睡去，結束這樣的一天。
那股無可藥救的傷感在思緒中漸漸隨之消失
但是一旦有新的思緒刺激 又或者說 觸及痛處的話
就會連同本來已消失不見的傷感加倍的覆蓋在我身上
最後 我萬劫不復。
有好幾次
這種感覺有過好幾次
好多幾次。
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跟J聊天已經變成我生活的必需品
我確確實實需要一個人在身邊不斷地給我打強心針
然後真摯的告訴我 「日子還過的下去」
那天我問J說 「其實你認識的我是個怎麼樣的人啊？」
他簡單的回答我說 「有分寸的人。」
這是完全沒有在我腦海中所浮現形容詞
之後我也問了Y同樣的問題
她說「不肯開口的人。」
所謂的不肯開口，是在意味著我藏在心裡的秘密很多
而這也是我沒有想過的答案。
我想我有些許失落吧
我一直以來建立起來的人格，
在別人眼裏看來卻完全不是我腦海裡所想像的。
我也把問題給問自己一遍的時候，
我卻也得不出個自己真正想要的答案。
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「我是不會突然在聖誕的時候飛到你面前的。」
收了一束粉紅玫瑰，
那是這輩子以來的第三束玫瑰。
今年特別早的慶祝了聖誕。
一年十二個月份中，
除了最喜歡自己所出生的六月之外，
還有十二月。
有那麼一段日子
十二月對我來說是個難過的日子
可是卻有人慢慢的把我從難過的日子中拉拔出來
讓我看看依舊繽紛閃耀卻平靜的聖誕。
我想十二月還是很美好的吧？
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有的人不擅長對自己所做的事情做解釋
卻在心裡默默祈求著別人的諒解 還是 原諒
結果回過頭的時候看見背後空無一人了
心裡就會默默的把所有人掛上「過客」的路牌
然後還是一股氣的勇往直前走下去
我真的不是在稱讚，
我只是在為這樣的人感到心灰意冷。
從來不努力，卻想在別人身上取的永無止境的愛。
這點我一點也不能理解。
我不討厭可以任意追夢的人，
我討厭的是義無反顧自私活著的人。
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這幾天最常看見的話就是「別把不好的情緒往臉上擺，因為沒有人喜歡看」，
而最深刻體會的就是「為了未知數放棄身邊美好的事物」這件事。
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活的不快樂，但是我還是笑著。
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